Un p'tit article histoire de me vider la tête, parce qu'en ce moment c'est trop le bordel là-dedans.
J'aurais pas dû me retrouver en arrêt, être toute seule chez moi toute la journée ça m'a fait me poser trop de questions. Pis maintenant que j'ai repris le boulot ça m'empêche pas de continuer à me les poser.
Je viens d'avoir 23 ans, j'habite encore chez ma mère, ça arrive à beaucoup de monde c'est sur, pis bon, j'y suis pas si mal que ça, elle est sympa ma mère, je fais ce que je veux, je vis comme je veux elle me juge pas et ne passe pas son temps à me faire la morale. Mais quand même, plus ça va plus je ressent le besoin de partir, de me prouver à moi même que je peux me démerder. Et en même temps je m'en sens pas capable. De toute façon je dois encore rembourser mon permis et ma voiture, et puis j'ai pas de salaire fixe, je fais pas assez d'heures pour payer en plus de mon assurance un loyer, des charges et tout ça. Ça me fait chier ce système, faut tout le temps payer, faut toujours être responsable... Moi j'ai juste envie de partir, ne plus me poser toutes ces questions. Mais encore une fois je suis pas assez sure de moi pour ça, et puis je pourrais pas rester trop longtemps sans voir ma famille proche, mes amis, tous les gens qui comptent. Y a le judo aussi, est-ce-que je veux toujours être prof ? Je pense que oui, mais cette année j'ai loupé trop de cours, entre la déprime de fin d'année 2007, l'entorse maintenant... Ma qualif d'assistant club je l'ai dans le cul en plus, j'ai pas fais mes stages pour la conserver, j'aurais plus qu'à recommencer.
Enfin en même temps, je me dis que ça me passera, l'année prochaine faut que je me remette à fond dans le judo, ça me faisait du bien avant, ça me vidait la tête. Et puis au pire si ça ne me passe pas, peut-être qu'un jour je plaquerait tout, je partirais pendant 6 mois, ou peut-être un an, je sais pas, que je voyagerais et je vivrais au jour le jour, j'irais de villes en villes et ferai de nouvelles rencontres. Je me demande si j'en serais capable, si j'oserais le faire. On verra, pas cette année en tout cas, faut que je m'accroche, que j'aille au bout de mes projets avant tout. Quand j'aurais eu ce que je voulais, le BAFA, que j'aurais mon 2ème dan, peut-être... Et si c'était des paroles en l'air... Pfiou, je pensais pas que c'était si dur de devenir une grande personne, j'étais bien avant, quand je m'en foutais de tout ça, que je n'avais aucune idée de ce que je voulais faire de ma vie mais que ça ne me dérangeait pas plus que ça.
En tout cas, la seule chose dont je sois sure maintenant, c'est que je vais commencer à savoir ce que c'est que de vivre seule (enfin à moitié ^^), dimanche je récupère ma chienne parce que ça se passe pas bien chez mon frère avec les petits. Du coup je vais la prendre et je la ramène à Cordemais, je vais retourner habiter là-bas en attendant que la maison soit vendue, toute seule avec ma chienne, mon matelas, ma plaque chauffante, ma glacière, et ma télé. Je pense que ça va le faire. Je vais ramener mon rat aussi, histoire d'avoir au moins mes animaux avec moi. Et puis, dans la journée je pourrais toujours aller chez ma mère, ça sera pas comme si je devais rester tout le temps toute seule. Encore une fois je me pose trop de questions... lol On verra bien...

Quel bordel...

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